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    　　勺不是对自己的决定感到后悔，只是叹息这脑子确实不怎么样吧。

    　　容易自我感动。

    　　因为前一晚熬夜，勺决定早点睡。

    　　十一点靠坐在床头的时候，勺只是习惯性地刷一刷手机。

    　　然后，就刷到了第二个晚睡原因。

    　　五十多岁大妈孤身勇走天涯。

    　　这大妈勺是从快手上刷到的。

    　　算算也差不多两年了。

    　　或者更久？

    　　没想到某条上有她的采访。

    　　评论区里几乎一半人在抨击这位大妈不负责任、只顾自己连家都不要了，巴拉巴拉。

    　　完全无视文中描述和丈夫感情冷漠、婚后AA制，自己养女儿，拉扯大外孙女之后感觉压抑出来散心的解释。

    　　甚至有人指责她只顾自己爽，自私自利等老了之后回归家庭，结果下场凄凉无人管巴拉巴拉。

    　　也完全跳过了文中所述和女儿一天十几个电话沟通如何带货。

    　　又有人跑题谈到人老了没子女多可怜，举实例在养老院如何被护工人员欺负。

    　　……

    　　虽然一篇采访看不出什么，尤其以现在大多数社会新闻的八卦尿性、震惊部风格的描述，这种采访可能只有小一半真实，更甚者到最后会直接翻转。

    　　勺经过无数次被调戏，已经习惯让子弹飞一会儿。

    　　不过这文例外。

    　　原因自然是先刷到视频，而且也一定程度上证实了这大妈并不是为搏眼球，她的丈夫确实是一个不负责任的另类。

    　　真难为这大妈居然和他生活了几十年。

    　　这篇文让勺看得无限心塞。

    　　emm，都是评论区带来的！

    　　无限的负能量联想。

    　　勺都后悔自己手贱为毛要点开评论区。

    　　已经很尽力地给自己舒压了，不过还是影响了。

    　　甚至就连早上醒来的时候还记得昨晚一个梦境片段：

    　　一只老鼠突然跳到勺嘴里被吞了。

    　　勺还记得梦中的那股恐怖和恶心，使劲儿想把这个东西呕吐出来但又不能的那种绝望和窒息感。

    　　醒来之后直接上网去查某某解梦。

    　　啊，常规操作。

    　　解释差不多一个：因为恐惧。

    

　　也对。

    　　勺曾经恐惧的太多了。

    　　现在隐忧貌似就只有一个：无儿无女无资产。

    　　老来堪忧啊！

    　　进养老院绝对被欺负的对象。

    　　然后又想到：你可能没钱进养老院。

    　　如果是以前的话，估计勺恐惧的都快要窒息了。

    　　这种压力无与伦比，恐怕会压缩勺的生存生活欲望。

    　　现在则是，随它去吧！

    　　听上去像是自暴自弃和摆烂，实际上也有一部分确实是这种心态。

    　　但更多的，也算是一种放开和豁达。

    　　当你没有能力改变某些事的时候，除了接受别无他法，总不能不活了。

    　　剩下的，要么奋斗，要么随缘。

    　　前者对勺来说貌似有点不靠谱。

    　　作为一个一直胸无大志的家伙，人到中年指望突然奋起这种事总觉得过于虚无缥缈了些。

    　　这几天一直在思考一些东西，最多的是自己的性格。

    　　这东西是造成勺目前这种境况的直接主要原因。

    　　好一点的说法是，勺的性子属于物质欲望很淡的人。

    　　比如衣食住行四件事。

    　　衣服，只要不露肉就行，并不追求华服美裳。

    　　这个从小如此。

    　　一半是家贫的缘故，一半是天性。

    　　住，勺曾经最大的愿望是有自己一套房子，不用太大，也不用太高档，只要达到一般居住条件就行。

    　　这四件事里，勺唯一的奢侈就是食了。

    　　喜欢美食。

    　　当然，是在自己经济条件的允许下。

    　　勺也曾经为了吃到传说中的美食，骑着自行车跑几十里地。

    　　这些年对这个也不再热衷。

    　　至于行，勺就是个死宅。

    　　勺曾经自嘲上辈子是棵树，或者是一块大石头，这辈子才这么不喜欢环境变换，喜欢稳定。

    　　虽然其实也“热爱”旅行。

    　　——但这大部分只是幻想。

    　　更多是从书籍、视频中观看。

    　　以上种种，造成勺在目前这种境态中还能安之若素。

    　　不会被那些描述打倒——老来孤苦可怜无助……种种。

    　　话说回来，这种事你就算焦虑地整晚睡不着觉，再多的害怕等你老了它一样会发生or不会发生。

    　　毕竟，有各种可能。

    　　比如：

    　　你可能还没活到进养老院就嗝屁了。

    　　也可能你活到七老八十还能健壮如牛下地种菜。

    　　可能你进了养老院没碰到一个好人，被护工养老机构欺负，很快躺床上在病痛孤苦中死去。
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